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舒服的人际关系,需要适当的敏感力

2017-08-03 15:31:46 来源:心理网

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01

  日本作家渡边淳一写的《钝感力》里认为,现代人不要对日常生活太过敏感,必要的钝感力是赢得美好生活的手段和智慧。

  我也认同,钝感力确实是好东西,让人更能抗击挫折和悲伤,且有助身心健康。

  但,完全地钝感,缺乏适度的敏感力,在人际关系里也相当危险,一不小心就沦为别人眼里的“讨厌鬼”,处于人人得而诛之的境地。

  适度的敏感力并非没完没了的内心戏和脆弱的玻璃心。

  它是一种敏锐地察觉别人心理感受,能将心比心地站在别人立场想问题的能力。

  这样的人有同理心,知分寸。

  拥有敏感力的人,常常能恰到好处地把握人际关系的临界点,知道怎样的距离会产生美。

  相反,如果一个人缺乏敏感力,为人处世缺根筋,不掌握行事说话尺度,就会易惹人生厌。

  比如我前公司有位同事W,性格大大咧咧,心思不细腻,说话乱子频出。

  有位女同事因胎儿不稳有流产迹象回家休养,三个月后返回工作岗位。

  坐在女同事旁边的W经常热情过度地想提醒女同事注意身体,但说话又粗心大意。

  譬如她想关心同事,但却说成:“你饮食方面千万记得不要吃西瓜,不要吃螃蟹,不要吃薏米,要不很容易流产。”

  女同事本来对于流产这件事就很介怀,听到流产二字脸色一沉。

  W完全没有敏锐地察觉到气氛不对,继续说:“市场部有位同事,八个月都保不住胎呢,你要多加注意了。”

  女同事听完W的肺腑之言,脸色更加阴沉,忐忑不安。接下来的好几个月,都不太想跟W搭话。

  对女同事好言相劝的W不仅没有跟女同事拉进距离,对方反而对她不冷不热,关系越来越疏远。

  W的弄巧成拙,正是由于她太过迟钝,不能敏锐地察觉别人心理感受,酿成的结果。

  真正令人舒服的关心,并不只是站在自己的立场去关心,而是要换位思考地去关心,这种安慰才能让双方各自心生欢喜。

  情商高的人应该要拥有钝感力与敏感力自由切换的能力,钝感力有余,敏感力不足的人,往往好心做坏事。

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02

  在人际交往里,多多洞察别人的言行举止总是有益无害。

  细心聆听别人是否话中有话,敏锐地把别人没有说出的玄机在暗中消化,不给别人添麻烦,才是成年人的交际标配。

  民国时期的女作家萧红就不太把握好这个尺度,让鲁迅先生的夫人颇有微词。

  许广平曾在一篇文章里说,逃难到上海的萧红,心情苦闷时常常到鲁迅先生家做客,一坐就大半天。

  当时鲁迅先生危在旦夕,很需要许广平照顾,但因为萧红的到来,许广平不得不整日陪同,耽误不少照顾鲁迅先生的时间。

  其实许广平对萧红的几乎每天的造访是不太待见的,但没有当面表露。

  可迟钝的萧红没有意识到许广平不欢迎她每天都来,依然故我地天天给别人添麻烦。

  如果当时的萧红对于人际交往有稍微的敏感力,在细枝末节中参透别人的态度,读懂别人的拒绝,那她就不会成为别人眼里的讨厌鬼了。

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  缺乏敏感力的人很难深刻地认识人性,所以就很难猜中别人心思。

  他们往往容易在为人处事里阴差阳错地招人嫌,连自己沦为别人的包袱而不自知,也是一种悲哀。

03

  在香港娱乐圈,跟张国荣接触过的明星,无不赞叹说,哥哥是一个很体贴,很细心的人,跟他相处真是一种享受。

  他令人舒服的好人缘,来自于他细腻的敏感力。别人不说,他也能在细节里读懂别人的情绪。

  当年他跟大红大紫的林青霞一起拍戏,休息时只有他会问她:“你过得好吗?”

  听到这句,林青霞崩溃大哭,她真的过得不好,一个女人孤苦伶仃地在荒山野岭拍戏,怎么会好呢。

  但只有张国荣察觉到满身光环的她,其实并不开心。

  于是他对她说:“我会好好对你的。”那一刻他们成为了好朋友。

  香港四大天王之一的黎明,性格内向,很怕跟人交流。

  听说每次他跟其他明星一起出去表演结束后,他都会把自己锁在厕所里,这样就不用跟其他人交流了。

  只有哥哥敏锐地察觉到他的孤独,他把他从洗手间拉出来,关心他,制造话题跟他聊,帮助他融入团体。

  黎明一直把哥哥当师傅,有心事也愿意跟他交流。

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  作家林燕妮在专栏里说,有次她问张国荣:“为什么你不来我家玩?“

  哥哥回答说:“ I haven’t been invited.(我没被邀请过。)”

  林燕妮懊悔自己的大意,但佩服他的为别人着想。他敏感细微到如你没叫我来,那我便不来好了,他害怕骚扰到别人。

  有敏感力的人从不会不请自来,不会为朋友制作压力。

  很多人说,敏感的人容易玻璃心,但把敏感力用在适当的地方就是细心周到,无微不至,让朋友舒畅无比。

  比如张国荣,他对人对事的敏感力让他为人做事特有修养,懂得在细微处体恤朋友,又懂得在细节处不为难别人,难怪人见人爱。

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04

  所以,其实有适度敏感力的人才是最好相处的人,他们是最不会出乱子的朋友。

  因为他们不会等到你厌恶的时候才察觉大事不妙,在你情绪东窗事发时,他们就已经撤退了。

  他们对待朋友的喜怒哀乐明察秋毫,进退有道,真是最佳好友人选。

  曾经有位读者问我,怎么才能催旺同性缘,让自己更加人见人爱。

  我回答说,那就提高你的敏感力吧。

  当对方难过落寞的时,最先察觉,第一时间送上你的慰问和真诚关心;

  当对方有难言之隐时,敏锐地捉摸到他的苦衷,绝不鲁莽地苦苦追问。

  当对方不好意思拒绝时,也请你也敏锐地意会到他的难处,不强人所难。

  受人欢迎的人一定是在为人处事中,把敏感力运用得当的人。

  因为他们了解自己,也洞察人性,所以能换位思考,有同理心。

  也正如张爱玲所说的,因为懂得所以慈悲。

  有敏感力的人因为更早地洞察一切,他们最懂你,所以更能体谅你。

编辑:吴淼
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