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为什么你总是在恋爱中没有安全感?怎样培养安全感?

2017-10-10 11:22:42 来源:心理网

  “别人给不了你安全感。安全感只能自己给自己。”

  这句话现在是很多人都已经知道了的。

  的确,安全感无法从别人那里获得,但对于“自己给自己安全感”这一点,很多人的理解可能是有所偏颇。

  在恋爱中“没有安全感”通常指的是担心被对方抛弃。那没有安全感的原因是什么?为什么有些人几乎在任何亲密关系中都会强烈的担心被抛弃呢?

  其实根本的原因在于:是你自己先有了想要离开对方的想法,所以才会没有安全感。

  一方面是你以己度人、你下意识的用自己的思维去衡量对方的思维时,会认为对方也是这样想的;

  另一方面是你担心对方觉察到“你先想要离开他”,而离开你。

  我还记得知乎上有一个问题大意是说“为什么那些总担心伴侣离开的人却会先离开?”

  很多回答里强调的都是:在恋爱关系中没有安全感的人,会因为总担心对方离开而不断的非常痛苦,他们是因为承受不了这种痛苦和不确定感了,才会先离开。

  这样说,好像想表达的是:那些没有安全感的人本身并不想终结关系的,只是他们自己太痛苦了,所以才不得不终结关系。

  但事实其实大多是:这些人本身已经决定终结关系了,就和所有感觉一段关系不合适而决定终结关系的人是一样的。

  只是他们对于关系的依赖、他们在关系中强调和表现的多么在意对方,这洗脑了别人也洗脑了他们自己,好像他们真的多么强烈的在意这段关系似的。

  但真的关系结束了之后,他们往往可能会非常迅速的另觅新欢而完全把上一段关系抛之脑后。

  即便是说他们并没有马上开始一段关系,他们在分手后很痛苦。

  但那也更可能是因为:他们自己本身就一直很痛苦,恋爱关系只是用来缓解和替代这种痛苦的安慰剂。当没有亲密关系来填补时,他们也就必然的暴露于自身的痛苦之中了。

  所以可以说,在恋爱关系中总是担心被对方抛弃的人,他们的骨子里本来就并不“忠诚”。

  这种不忠并不是指一种具体的实际行为,而是一种态度层面上的意愿。

  多数人也都会在恋爱关系中偶尔对其他人有所幻想,但是,那种非常没有安全感的人,则不仅是幻想那么简单,而是如果真的有一个所谓的更好的选择摆在他面前的话,他很可能会毫不犹豫的抛弃现有的这段关系。

  他潜意识里自己对于恋爱关系就是不忠诚的,所以他根本没有办法相信别人会对他忠诚。

  在这里有一个矛盾的点,就是如果你是一个没有安全感的人,那么你会在恋爱关系中既“想”离开对方,又“不想”对方离开你。

  你“想”离开对方通常有两个原因,一个是你自己也觉察到了你们的确不合适;一个是你不愿意承担责任。

  当在一段关系中,有一方开始没有安全感的时候,这通常说明你们关系中的问题浮现出来了。

  当然任何一段恋爱关系都会走到这个阶段,都会出问题,都会有争斗和冲突,但有些问题是不可调和的,这就意味着这段关系不合适;有段关系是可调和的,这就意味着我们要为这段关系的发展背负上责任;

  但问题在于,没有安全感的人往往无法以一种负责任的态度来面对亲密关系:当他们觉察到关系的不合适时,他们很难主动把自己的真实想法说出口;对于关系中的问题,他们也不愿意去面对和处理。

  他们对于关系的期待就是:不管有没有问题,不管合不合适,我们就把所有问题都忽略,我们什么都不在意,只要我们两个能在一起就好。

  但问题是,这是不可能实现的。

  首先是对对方而言,必然会有一些问题是不能装鸵鸟拖延或逃避过去的,然后对于你自己而言,你也并不是对对方什么都能接纳、什么都不去要求。

  所以这种不切实际的期待,这种对于问题逃避的态度,只会令关系中的问题变得越来越严重。两个人的相处也会越来越僵化和疏离。

  一般在这个时候,没有安全感的你就会特别难受,你担心被抛弃,担心关系出问题,对方的忽视令你异常悲伤,关系中的尴尬令你难以忍受。

  你可能会忍不住的闹,忍不住的和对方发脾气,或者忍不住一次次的提分手,但是,你却始终不明白,为什么你们的关系会变成这个样子?为什么你总是没办法和别人好好相处呢?

  这就要谈到前面提到的矛盾另一极,你为什么“不想”对方离开你呢?

  那是因为,其实对方是谁对你而言一点儿都不重要,你并没有真的“爱上”这个人。

  你只是需要一个“永远不会离开你”的「客体」,这个客体能永远的陪伴着你,好让你不会再体验到那种过去一次次被抛弃的痛苦。

  问题在于,你所期盼的这个「客体」,通常是一个对你而言“完美”的「奴仆」。你希望对方完全的听从你的命令,服从你的要求,没有任何一点儿脾气和个性。

  所以唯一可惜的是,这样一个完美的客体,在现实生活中根本不可能存在。

  在恋爱关系中,你所遇到的每一个人你都会不自觉的试图把他“改造”你所希望的那个完美客体,你也会下意识的按照你对完美客体的要求去要求对方。

  一旦发现对方不能完全满足你的要求,或是发现对方并不是对你千依百顺的完美奴仆,你就会非常的痛苦。

  可以说你在恋爱关系中所做的一切,可能本质上都是为了把对方改造成你想要的那个完美的奴仆。

  不管你是通过对对方非常的好,不断的发脾气,留下博取同情的眼泪,大吵大闹,拿分手作威胁等何种手段,可能你的目的仅仅只是为了令对方向你屈服。

  在这里可能有人会说,我所提到的这些,好像是多数恋爱中都会发生的事情啊,难道多数人都是想把另一半变成自己的完美奴仆吗?

  答案为:是。

  是的,多数人都希望把另一半变成一个完全服从自己的奴仆,只有少数人才是真的尊重和爱自己的另一半。所以多数人的恋爱关系都是充满了控制与被控制。

  所以你对于一段关系的关注的重点根本不在于“怎样把你们的关系经营的更好,怎样更好的规划你们的未来,怎样探讨出现问题时的解决方案等”这些地方上。

  所以你不了解对方,你也不是真的爱对方,你并没有为你们的关系作出有实质性作用的努力。

  你只是满脑子在想方设法的要把这个人紧紧地捆绑在你身边,并尽可能的把他“改造”成你所渴望的那个完美奴隶。

  至于要怎样才能拥有安全感呢?

  其实说起来也非常简单。

  两个步骤。

  第一:把谈恋爱当成谈恋爱,而不是“找妈”。

  当我们在恋爱关系中试图改造对方时,其实本质上就等同于要令对方变成那个你儿时最渴望的对你无微不至、全面呵护的完美的母亲。

  把对方当成“母亲”,也就自然地意味着在你的潜意识里你把自己当成了一个“婴儿”。

  婴儿是不具备照顾自己的能力的,所以你当然会对对方有着强烈的渴望,对可能被抛弃有着强烈的恐惧。因为“婴儿”如果被抛弃的话,就只会是死路一条。

  抱着“找妈”的心态,实际上你并不会关心对方究竟是谁,究竟是什么样的人,你关心的只是能迅速找到一个可以令你感觉自己不孤独、没有被抛弃的对象。

  所以很多时候你所谓的“爱”对方,那并不是爱,你爱的只是一个能对你言听计从的“妈”,而你把这个“妈”的形象投射在了你现实中的恋爱对象身上而已。

  所以“把谈恋爱当成谈恋爱”的意思就是,你是一个成年人,要像成年人一样去和对方相处。你们的权利、地位等始终是对等的。

  如果你总是将自己置于一个弱势的、容易受伤的、像个小宝宝不断向妈妈要亲亲要抱抱要举高高的位置上的话,那可能你的多数痛苦的来源都是你自己。

  因为你放弃了自己作为成年人的能力和权利。

  第二,为你的恋爱关系负起责任来。

  如果你已经认为这段关系不再合适,那么主动和对方坦白并分开;

  如果你们的关系中存在着很多的问题,那么就像一个成年人一样去解决问题。

  关键在于,你要看到对方的独特性,你要看到真实的TA,要意识到一段恋爱关系能否维持下去的关键在于你付出了什么来经营你们的关系,而不是像个小孩子一样不断的试图苦恼来令别人满足你的要求。

  这招已经不顶用了,因为你早就不再是一个小孩子,别人也没有像你父母一样照顾你的义务。

  其实很多的问题都和今天我们谈论的这个“安全感”的问题是一样的,它们是来自于我们在内心中对自己的“角色定位”。

  内心中还认为自己是那个三岁时被妈妈忽视的小孩,是那个初中时被同学嘲讽的小胖子,是那个两年前被前女友贬低的一无是处的屌丝,那你可能很难跳脱出你所给自己设置的这个角色所必须要去承受的那些悲惨的命运。

  痛苦从来都不是问题,问题只在于你是否愿意解放你自己。

  以上。

  作者风墟,心理咨询师。个人微信号接收付费咨询:lianjizhe1874

  微信公众号:炼己者 ID:fengxuwake

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编辑:吴淼
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