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懂点“心理骗术”,才能帮你应对生活危机

2017-12-29 14:49:10 来源:心理网

  中兴一研发主管欧某被辞退后跳楼,当场身亡,直到现在这件事还是个罗生门,中兴领导称欧某有精神病史,欧某的妻子说丈夫是因为公司内斗才被辞退导致轻生。真相还未查明,但欧某一家子无疑是最大的受害者。

  新闻里说,欧某一直很优秀,硕士学历,曾供职于华为8年,在中兴公司工作了6年,欧某有两个孩子,在深圳供了两套房产,他撒手人寰,四个老人两个孩子怎么办?靠妻子一个人能否支撑未来的生活?

  原本幸福的家庭突生变故,这是谁都不愿意看到的惨剧,但这种生活危机可能我们每个人都有过体验。年轻人总觉得前途未卜,买不起房,日子过得捉襟见肘,中年人上有老下有小,每个月要支付房贷养家,一秒钟都不敢松懈,我们每一天都在努力奔跑,生怕跑不过变故。

  我有位朋友35岁,看到这个新闻跟我说,好怕下一个撑不下去的就是他自己。这种心情我感同身受,看到这个新闻的时候,我为欧某和他的家人惋惜,也能理解他的失落和痛苦,除此之外是一种代入感特别强的焦虑,我想到自己,也想到每一个身边的朋友,如果遇到类似的事情,我们怎么办?

  真的很怕这样的悲剧再次发生,这对每个人来说也是一次提醒:我们的生活是不是已经绷得太紧?我们是否有能力去应对生活里的各种危机?

  关于欧某坠楼,很多人说是他没有一定的风险意识,过度透支自己,两个孩子两套房都需要持续供养,他或许完全没想过如果有一天生活发生变故该怎么办。

  我是同意这个观点的,我们每个人其实都在提前消费,做最好的计划,却低估了风险,总以为未来的自己无论在能力上、经济实力上都能弥补现实和理想的差距,结果把自己的生活搞得没有一点冗余度,除了紧绷着努力,我们没有喘息的余地。

  也有很多人说欧某的情商太低,被辞退就换工作,两套房子卖一套也能度过难关,并不是走投无路,而是他自己给自己压力太大。

  从客观上讲,假设新闻属实,我也认为欧某目前的状况还有转圜的余地,但问题不在于客观情况,而在于他的心态上没有给自己退路或新的出路,这不是情商低,而是缺乏心理弹性。

  我们有多大可能性解决困难和危机,在很大程度上取决于我们的心理弹性有多大,否则就会像欧某一样,原本有渡过难关的可能,但因为内心已先崩溃,断送了自己的前程。

  你可以把心理弹性理解成能屈能伸,即我们的内心状态也是富有弹性和冗余的,既能紧绷也能松弛,它是可变的,在面对危机的时候,我们能通过调节自己更平和的去应对去处理。

  听起来有点类似于抗压能力,但抗压能力是一种结果,心理弹性是一种过程,能够自如伸缩,才能逐渐养成抗压的能力。

  心理弹性其实是每个人都有的一种品质,但不同的经历限制了我们的弹性程度,甚至有时会把我们的心理状态固着在某个点上,无法动弹,当危机的张力达到最大时,心理弹性就会断裂。

  最早的心理弹性跟我们接受的教育有关,或者说在无意识当中跟父母或主要抚养人的互动中形成。

  举两个例子。

  小时候我们都有过不小心把玩具弄坏的经历,这对儿童来说算是一个不太愉快的挫折体验。

  A妈妈可能会批评一顿,甚至可能还因此发了脾气,惩罚孩子一段时间内不准玩玩具;

  B妈妈可能会告诉孩子以后要保护玩具,但也不要太难过,可以去跟其他小朋友玩或者看童话书。

  再比如,我们入学后,考试没有取得好成绩,这也是一个挫折体验。

  A妈妈简单粗暴地后会惩罚我们取消游戏时间;

  B妈妈会跟孩子分析错误的原因,鼓励孩子不要失去信心,继续努力。

  两个例子中A妈妈的做法,都是在无形中给孩子灌输一种认知:这个错误或者这次挫折体验,是非常严重的,甚至是无法挽回的,解决方就是接受惩罚;

  而B妈妈能让孩子学习到一种积极的处理方式:虽然我遇到了挫折,但是以后我有能力去应对,问题可以解决,我还有机会。

  我们习得了父母的应对方式,长大后,也会延续它,有人很容易灾难化一件事,很容易在危机面前变得脆弱,就像那个弄坏了玩具的孩子,他习惯性的会想到,“完了,没有办法了,我只能接受这个结果”,甚至会因此放弃努力。

  但如果有心理弹性的孩子,长大后就多了一样武器,面对挫折,他的应对方式是,我能从中吸取什么教训,我现在能做什么去改变局面。

  即便我们没有在儿童时期养成健康的心理弹性,也仍然有机会翻盘,有些你无意当中使用过的“心理骗术”其实也很有用。

  我们都有过的酸葡萄心理,姜思达说买不起的包,我就觉得它丑,这是合理化我们的行为,不让自己感到失落;比如,我们常说的“一切都是最好的安排”,这也是一种合理化,能让我们更平和的看待挫折和危机。

  我们还会转移注意力,事业遭遇挫折的时候,我们会想至少还有健康的身体,失恋后我们会反向认知,“分手是一件好事,在一起才是错误”。

  这些平常的“心理骗术”其实就是一种心理防御机制,在我们遇到困难的时候,调动心理防御机制可以暂时的保护自己,减轻压力,在某种程度上能帮我们度过难关甚至激发潜能,调动积极的能量去克服困境。

  心理防御机制当中有两种方式,也叫做“建设机制”,是积极的,它能帮我们重建信心,一种叫做“认同”,一种是“升华”。

  认同是说我们可以在身边找到榜样的例子,遭遇挫折后重生的人都可以是学习的典范,把痛苦和压力转化为认同和激励,能让人从眼下的危机当中解脱去寻找新的目标。

  升华是指即便是面对危机,我们内心产生的负面情绪,比如紧张、焦虑、愤怒,它们同样是有能量的情绪,把这些情绪的力量用于再去找新的工作机会、新的恋爱对象,正所谓化悲痛为力量,负面情绪用得好,也一样可以把我们从危机的泥沼里拉出来。

  我的新书叫《世界偏爱自愈自乐的你》,其实世界真的没有偏爱任何一个人多一点,但你有自愈的能力,你有丰富的心理弹性,能善用心理防御机制,就能化危险为机会,那么你眼中的世界,你的生活才会因你的视角不同、心境不同变得更精彩更有爱。

  希望每个人都少一点危机和挫折,但更希望无论何时何地遇到危机,你都有智慧和能量获得重生。

作者简介:大将军郭,北师大心理学硕士,国家二级心理咨询师,韩寒【ONE】人气作者。8年心理咨询经验,微信公众号“我们心里都有病”(ID:staynormal),图书作品《对于自己,你还是个陌生人》正在热卖。责任编辑:Spencer 林立洲

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编辑:吴淼
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