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怎样才能改变别人?

2017-04-26 15:31:53 来源:心理网

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  文:达芙妮
图片来源:视觉中国
责任编辑:黄小希 林立洲

>>>01

  2012年我工作的第二年,遭遇了一些职场人际困扰。我有一个同事,比我年轻5岁,是公司的管培生,却特别成熟老练。在回家的路上,他经常跟我同路,在说到某某人为什么那样固执不可理喻时。

  他突然说“这个世界上你能控制的只有你自己啊,别人是不可控的”。

  但是时间过去5年,直到2017年,我才彻底的明白这个道理。放下某种我执。就这样,当你不期待改变别人时,却发现你意外的接近了自己的目标。所谓人生的另一扇门,另一种奥秘似乎被你触碰到了。

  生活中,我们之所以会有太多不幸福,太多冲突,太多障碍是因为我们老想改变别人,把注意力放在别人身上,因为别人不按照我们的预期,或不满足我们的期待而备受折磨,并且变得愤怒、怨恨、焦虑甚至干各种不可理喻的事。我们失落,不幸福,觉得人生太多磨难不如意,最终走向抑郁。

  我发现我之所以不能把注意力用在关注于自己身上,而是关注于别人对我的满足情况,是因为我有一个这样思维模式的妈妈。跟中国数千万的妈妈相似,我的妈妈也是一个把价值感建立在子女身上的人,当我一切顺遂,志得意满时,她当然没有什么问题,比较满足。但是问题在于人生不可能总是一帆风顺,当我持续性的陷入低落,遇到危机而没有大的进展时,我妈就不淡定了。

  她急切的想改变我,并且不辞辛苦从老家来到北京;不怕麻烦,尝试各种方法,有大概3年的时间我处在被她改造和她对峙的过程中。直到有一天,问题还是没有解决,而我已经彻底厌倦了她的摆布,我突然恍然大悟,这几年我都在干什么?没有了自我,昏昏沉沉,而我的妈妈依旧在试图改变我。

  我突然跳起来,大喊了一声“stop”。我觉得我从此不想再活在被她改造的模式里了。

  说这个故事,是想说明改造别人是很难得,对于改造者和被改造者双方都是折磨。而且改造别人本身就是一种负面的不好的解决方案,会引起被改造者本能的抵抗。即便是有着强大信任关系的母子关系做基础,改造都不可能成功,甚至引起关系的破碎,让当事人感到受伤害。

  也是由这个顿悟,我突然想到我的种种不顺心是不是也是习得了我妈的思维模式-----总是试图改变他人,而从不关注自己造成的。总是认为别人的做作所为关系到我的幸福,我的未来,我的前途,而不是我自己。

  这个发现让我大吃一惊,也就说这么多年来,我一直靠着别人对我的反应决定我的生活,而不是我自己掌控我的生活。我的喜怒哀乐,荣辱兴衰竟然跟我自己没半点关系,都是由外界所操控的。

  啊,我是如何把自己的人生拱手让给了别人。

>>>02

  长久以来,我妈跟千万个父母一样都是一个试图改造我的人,最终她们发现自己失败了,子女没有习得她们想要的优点,反倒表现的越来越差劲,她们就更加焦虑,加大了改变的力度,结果我们的表现会更差劲。如此循环往复,形成一种恶性循环。

  中国的传统妇女历来是没有自己的个人价值感的,子女是她们唯一的价值感来源。当妈妈太强势,太自信,太固执的时候,她们往往试图把自己的一些喜好、主见、见识、理想、抱负甚至虚荣强加到子女身上,逼迫自己的子女去实现。这时,一件事情的好坏走势就不仅仅关系到当事人自己的感受,还关联到了父母的感受。

  因为妈妈缺乏自我价值感,她会像没有界限一样跑到子女的生活里,给你出主意,为你做主,当然是打着爱你的名义。而你或者出于爱她不忍心让她失望的目的,让她参与了到了你的生活,或者出于自己不够成熟不够自信逃避责任的目的,把自己的人生交给她负责。但是到头来,你都会发现,这是一场灾难。

  这就是为什么改造别人是不靠谱的,因为你跑到别人的世界里去,试图修改别人的意志,把自己的意志强加进去。这一方面体现了你缺乏界限----不够尊重别人,认为别人可以跟你共生,按你的方式来活他自己;另一方面也暴露了你自己缺乏价值,因为如果一个自我价值充盈的人,他会待在自己的世界里,绝不会靠改变别人,摆弄别人获得存在感或者价值感,如果你试图改变别人,一定是因为你把自己的幸福、理想、目标寄托到了他身上。可是,反过来想,你竟然这么相信他人,而不相信你自己应该为你的目标和幸福负责。

  是的,任何试图想改变他人的背后,一定是因为你不相信自己,或者你没有发现自己的能力。

  你只希望外界能拯救你,外界解决你的难题。

  别傻了,能拯救你的只有你自己。同样,要想别人改变只有先改变你自己。

>>>03

  但是人到底能不能改变别人呢?

  我觉得是能的。但是这种“能”和上面两段中讲的“能”并不是一会事。

  当你自己放弃自己的自我价值,还强势闯入别人的自我里,试图改变别人时,我想每个人都会感到你对他深深地不满意和否定,出于生命的本能,他也会拼命反抗,这是一种求生的能力,虽然这种抵抗在因为你跟他具有爱的关系等等面前变得有些弱化或者消极,但它依然会引发当事人内心的不舒服。

  没有人愿意承认自己是无能和失败的,这是生命本能的意志,而每一个试图强烈改变别人的人却都在努力证明别人是错的,你是对的,你得听我的。我想,这就是为什么强势的人会遭人厌恶,因为强势背后带来的能量场往往是对人意志力的影响,它会让人不舒服,让人觉得边界被侵犯,自我变弱小。

  当面对过于强势的人时,你必须缩下去,才能和他侵犯性的自我共存,在某种程度上,强势就是一种侵犯,一种借由侵犯表达自我价值的方式。

  所以说,如果你是基于这种路径去改变别人,根本不可能改变别人,不仅不能改变,你还会变得招人烦,得罪人,遭到别人剧烈的抵抗,甚至攻击。

  最终的结果是你不但没有改变别人,反倒被别人反击在地,伤害累累。你看上去很强势,实际很弱。

  那我说的另一种“能”改变别人又是怎么回事呢?

  首先,必须放弃对错的判断。你有没有想过,你为什么很执着于证明自己是对的,别人是错的,不对的。因为你不接纳别人,你对别人是排斥的,他人身上的某些特点或做法是你觉得不舒服的,你觉得不应该有的,必须被消灭的。

  可是你又不是上帝,你凭什么认为有些东西就不该有呢?有些做法就没必要呢?反思这个念头很有必要,这种对别人的行为和事情下判断,并认为自己有评判别人的能力和自由的自信来自哪里呢?你有什么权利去评判别人,你最应该评判的不是你自己吗。

  是的,过于热衷评判别人恰恰是因为你为了逃避对自我的评判,因为评判就意味着可能对自我的不满,意味着看到自己的一些不足,甚至会刺破虚假的自我膨胀,刺破虚假的自尊,摸到一地鸡毛的现实,为了避免自我收到威胁,你只能忙着去评判别人,好把不足都投射到别人身上,并欺骗自己,“你看,这个不好的结局完全是因为他造成的。如果不是碰上了这么一个人,我就不会这样。都怨他。”

  这种怨恨是如此的不自知,它借由光明正大的讨伐进行,为了维护自我,你必须证明别人是错的,因为只有错的才能为一个不如意的结局买单。因为只有他是错的,你才能成功的为自己找到一只不用自我负责的替罪羊。

  是的,当你不再想证明对错的时候,也就意味着你不再排斥别人,你没有了敌意,我想改变他人就此走出了至关重要的一步,这意味着你是真诚的,而不是借由改变别人逃避自己的问题,当你这么做的时候,当事人一定能感觉到,他会感觉到尊重。这种尊重不是口头上说的那么简单,而是从很多潜意识的能量里就能感觉到的。

  这是一种没有敌意的要求,会让人放松,而不是让人提高警戒,产生防御。

  其次,当你真的为你真正的自我价值而忙碌实现时,也就是你把力量从别人那里收回,聚焦到自己身上时,你会获得一个真正的自我,你要为自己负责,你要为自己活,这个被激活的生命散发的生命力本身就会充满影响力,因为它欣欣向荣,活力四射。这就意味着你不会将别人改变不改变看的特别重要,他改变了更好,他不改变也不会影响我什么,因为你的关注点不在别人身上而在你自己身上。

  神奇的是,当你这么做时,别人也能感受到,这时你传递给他的就不再是强制改变的压力,而是一种被你的生命力感染的自我改变的动力,人人都想变得更好,所有的生命都有向上的追求自我实现的潜力,现在,你的感觉成功的激活了他身上的东西,他会自发的做出:我要改变的行为。

  看见了没有,问题的关键是不要用自己的阴暗面去触发对方的阴暗面,而是用自己的美好去激发对方的美好。这就是改变别人的诀窍。它不是一种压力,一种你死我活,不是证明谁对谁错,而是实现一种共同前进,相互配合的共赢。

  当你自己改变了,别人一定会配合你改变。当你自己变美好了,世界也会还给你更多美好。

  而不是你在不停的索要。索要。抱怨。抱怨。

>>>04

  同样,这个原理适应于男女关系,如果你想改变一个男人对你的态度,你采用强势、命令、哭闹讨好等等手段都是不管用的。不仅不管用,反倒会引起你试图要改变的男人的抵抗和厌恶,男人本质上是比女人更自我的生物,他们讨厌被改变,更会抵抗被改变,没有男人愿意做个无能的男人,如果你试图这么做,不管你嘴上多么夸他有价值,多么爱他,传递出来的都是其实你并不接受他,你排斥他,你并不爱他,你想控制他。

  你想当他的妈妈。

  这是经营关系的误区,当你激发出另一个人生命里感受不好的东西的时候,你一定也会被这种不好包围,更加激发出自己内心不好的东西,从而让关系陷入困局。

  这就意味你需要把关注点收回到自身,而不是放在你对面的男人身上,任何把焦点放在别人身上,都会让对方感觉到压力,所以他会逃。而让他不逃的方式,是关注自己,好好做自己,提升自己。

  而与此相反的是,经营一段男女关系的秘诀在于激发对方身上美好的东西,让他觉得跟你在一起自己更有价值,更美好,更能做自己,他会因为这个而离不开你。因为你让他变得更像他自己,而不是更不像自己。

  当然所有关系的破裂一定是因为,在内心深处,跟你在一起,他找不到他自己,或者他越来越不像自己。我想此时的你一定也没有如实的做自己。你们彼此都无法坦诚,没法放松,关系就无法进步。

  所以有句话怎么说来:“我爱你,并不是因为你是谁,而是因为跟你在一起时,我是谁”

  同样的原理,这种道理也可以用于任何相处。尤其是中国式的亲子关系,大量的父母自身没有能力,却对自己的孩子寄托着自己未实现的各种理想,强制自己的孩子不能做自己。

  这是根上的很大的误区。

  什么是最有效的亲子教育?

  当然就是你希望孩子有什么样的品格,你自己先展示出来。你要孩子事业有成,那你先要学会有奋斗精神;你希望孩子活泼开朗,那你自己是不是热情好客,经常展示自己活泼开朗的一面。

  即便孩子暂时没展示出来你想要的特点,也不要急于否定,急于去改变他,而是接纳他的不同,激发他生命里的能量,这样他迟早会朝着你想要的方向发展。

  尼采有句名言“凝视深渊过久,深渊将回以凝视;与恶龙缠斗过久,自身亦成为恶龙”。当我们讨厌别人,不接纳别人,对别人下很多评判的时候,一定会引发别人给我们同样的反馈,这世界是公平的,你希望别人如何对待你,首先,你得先要那样对待别人。

  作者简介:达芙妮,心理学硕士,国家二级心理咨询师,婚恋咨询师。

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编辑:吴淼
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