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别再拯救别人的情绪了

2017-05-04 14:57:07 来源:视觉中国

拯救情绪.jpg

  文:吴在天 | 微信公众号:武志红(wzhxlx)
责任编辑:Spencer 格格
题图来源:视觉中国

你是否会,
不自觉的承担很多东西,
承受不了,但又放不下来?
受伤的小孩,
你已长大,
有能力让自己过得更好。

『“拯救者”的故事

  生活中,不少人一直在扮演着拯救者的角色。

  有一位朋友说,他曾经特别有责任感,在生活中会不自觉的承担很多东西。

  他承受不了,但是他放不下来。

  他总是忍不住去承担别人的责任,承接别人的情绪。明明知道这么做会让自己难受,但就是控制不住,因为一看到对方的情绪,自己就好像条件反射一样的去承接过来。

  这位朋友说,小时候经常看到父母吵架、打架、闹离婚。每一次他都很难过无助,每一次他都认为自己是不是做错了什么。他曾经当着父母的面大声的哭喊着:“可不可以不要吵了,都是我的错了,都当作是我的错了,好不好!”

  然而并没有什么用。

  最后,爸爸摔门离去,妈妈抱头痛哭。

  作为孩子,他只能去抱抱妈妈。至少,这会可以让妈妈得到安慰。

『孩子成为了“拯救者”』

  每一个在长期争吵不断的家庭下长大的孩子,都曾试图去做过拯救者,想拯救父母间糟糕的关系,想拯救争吵不断的家庭,想努力改变爸爸妈妈的关系。

  当父母长期争吵,家庭关系恶劣的时候,会影响到孩子的责任感。

  孩子会自恋的认为周围的一切都是因为自己而发生的,而自己应该要为这发生的一切来负责,而且能够负责,能够完成好。

  很多的成年人在小的时候,可能都有过类似的体验,当父母在吵架的时候,孩子都是希望爸爸妈妈不要吵,有的孩子甚至会说,把所有的错误罪责都归于自己,只希望父母不要吵架。

  如果这一招不管用的话,孩子甚至会通过让自己受点伤、生点病,来吸引父母的注意力,在一定程度上影响父母的情绪,使得吵架的双方不得不因此而停战。

  孩子自恋的认为,他可以拯救爸爸妈妈的关系,至少,他能拯救父母的情绪。

  当孩子一直处于这样的拯救情结之中,他会变得容易过度承担他人的责任。

  想要拯救父母的婚姻,如果不能够做到的话,就会产生内疚,甚至做更多的事情,尽其所能的表现自己,希望能够让父母开心一点,更开心一点。

  内疚成了自己的动力,内疚让他放不下拯救的责任。

  如果父母能够分清边界,告诉孩子,这是父母之间的事情,和他没关系,孩子尽管难受,但是会卸下心里沉重的包袱。

  但是很多家庭的边界常常是不清晰的,爸爸妈妈之间的争吵,永远是让孩子背负情绪。

  孩子便定型在了拯救者的位置上。

  慢慢的,这也变成了我们的人格模式。

我想承接住你的情绪”』

  生命最初的关系,就是孩子和父母之间的关系,我们的自我、人格的形成,就是在和妈妈(或者其他重要的养育者)之间的互动关系中形成的,这些关系模式构成了我们的人格。

  国外有个很出名的实验叫《Still Face》,关于婴儿对情绪与表情的敏感。

  在视频的前半段里,我们可以看到一个愉悦的婴儿,正在享受与妈妈之间的互动,孩子发出动作,妈妈开心愉悦的呼应,每次当妈妈回应孩子的时候,孩子面露笑容、开心满足。

  这个过程中,妈妈始终都在呼应着孩子,围绕着孩子的感觉,围绕着孩子发出的信号。而孩子会觉得,自己是好的,有价值感的。他在妈妈的眼中看到了自己。

  在后半段的视频里,妈妈调整了一下,再转过脸来的时候面无表情。仔细看看婴儿的神情,孩子不知道发生了什么事情,吓到缓不过神来。

  然后,孩子想试着用之前和妈妈互动的方式来呼叫妈妈。但是没有效果,停顿一阵子后,他使用了讨好、表演、大叫…各种方式,但都无效,最后孩子伤心痛哭。

  孩子和妈妈的关系中,有一个非常重要的关系:是孩子围着妈妈的感觉转,去和妈妈建立关系;还是妈妈围绕孩子的感觉和孩子建立关系。

  当孩子用各种方式去呼叫妈妈的时候,他的焦点都放在妈妈身上,他失去了自己。