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假我都不一定被爱,真我会吗?| 丛非从

2017-07-04 16:05:19 来源:心理网

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  假我也叫人格面具。就是当我们站在别人面前,不自觉地就开始表演了,带上了面具。比如别人都觉得你很优秀,你却偷偷知道自己其实很差。别人面前你活泼开朗,你却偷偷知道自己其实脾气很差。

  我们有时候会不自觉地认为,别人眼里那个自信、阳光、优秀、性格好等好的我是假我,别人不知道的那个自卑、差劲、暴躁、内向差的我才是真我

  别人之所以觉得你很优秀,因为你很难在别人面前表现出自己糟糕的那一面。你知道在别人面前,只有你和善、开朗、热情、优秀,才是被别人接受和喜欢的。所以为了得到别人的喜欢和认可,你会委屈自己、选择性暴露自己、伪装自己,只表现出别人能接受和喜欢的样子来。

  这个过程也叫印象管理

  也就是我们根据他人期待的形象来调整自己,隐藏或缩小自己糟糕的一面,表现或夸大自己好的一面,以达成给他人留下某印象的效果。让他们觉得,你这个人很好。

  印象管理的目的,就是为了获得他人的接纳和认可,获得他人的爱。即使他们爱的是自己一手捏造出来的假我,那也比没有好。

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  我们创造假我来获得他人认可的方法很简单:

  大家喜欢什么,我就努力做什么。大家觉得什么是好的,我就努力往哪个方向表现。大家不喜欢的,我就偷偷藏起来不轻易被人看到。

  当你这么努力进行印象管理后,如果有人突然跟你说,其实你并不好,指出你的缺点、批评你、否定你,你能想到那时候你的感受吗?

  你会炸毛。

  因为他在说:即使你很努力表现,你还是不被接纳的。

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  不被接纳、不被爱,是一件非常可怕的事情。那种感觉,就像把你放到没有希望的无边黑暗里,没人回应、没人在意、没人关心,比死还要让人难过。

  所以对很多人来说,被指出来不好的那一刻,是比死亡还难受的。以至于他们会竭力否定别人的言论:你是错的,我不是你说的那样,你不该指责我……

  其实是我们潜意识里怕他人说出来自己都不愿意接受的真相——自己真的如他所说那样糟糕。

  因为不能面对,所以要用尽全身力气反弹。

  一个人要努力排斥别人看到真实的自己,甚至自己都不承认,因为他潜意识里相信且坚信:真我是不被爱的。

  他的潜意识会深深觉得:努力创造的假我都不一定被爱,真我怎么可能被爱呢?

  糟糕,即被世界抛弃。

  所以不能糟糕。不能让别人知道我很糟糕,甚至不让自己知道。

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  然而更悲哀的是:即使假我被爱了,很多人依然不相信自己被爱。

  很多人追求优秀、努力表现自己,实现了让周围的人对自己连连称赞,然而他们自己并不买单。因为在他们的意识里,有一种根深蒂固的想法:你们爱的是假我,是那个优秀、乖、表现好的人,不是真正的我。

  那么别人究竟爱的是你的那个假的你,还是真正的你呢?

  这个无从分辨,因为你从来不曾拿出真实的你来。别人爱的可能不是你的优秀与乖,而是你这个人。但是你表现出假我后,无论别人怎么爱你,你都会觉得爱的是假我了。你也就无法识别别人真实的爱。

  这也是一个很悲哀的结果:

  别人爱的是真实的你,然而你隐藏,只露出一个大家都喜欢的假我。

  得到了爱,你又不相信那是真的。那么你就真的体验不到任何爱了。

  因此,总是使用假我生活的人,是永远体验不到真爱的。

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  当我们的潜意识确认面前这个人可以接纳我的时候,我们才会展示自己真实的一面。

  什么是真实的自己呢?

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  其实那个善良、可爱、聪明、活泼、优秀的你是真实的你,但却只是你的一部分。那个邪恶、内向、脾气差、幼稚、脏乱差、糟糕的你,也是真实的你,却也只是你的一部分。你有一千零一面,你所有的正面和负面特质的总和,就是你的真我。

  越是安全的环境,真我展示的就越多

  这就很好理解这个常见的现象:在外人面前和蔼可亲,在家人面前脾气糟糕。因为家人比外人安全,你的潜意识相信即使你脾气糟糕,家人也不会抛弃你。所以你敢展示真我。

  这个现象只表达对了一半。准确的表达应该是这样的:

  在外人面前只会和蔼可亲。在家人面前既会和蔼可亲,又会脾气糟糕。

  做真实的自己,就是好坏都不掩饰,那都是真实的我。

  一个人的安全感越高,越相信环境对自己的接纳度,他就会把越多的人当成自己人,越是敢于表现真实的自己。

  你见过那种无论在什么场合都很放得开的人,他们非常随意,有时候也让人觉得讨厌。其实是他们的安全感太高,太相信别人对自己的接纳程度。表面上看起来他们可能是不在乎别人怎么看,其实是因为他们太相信自己这样是没有问题的,不会对自己的价值感产生任何影响。这是一个极端。

  另外一个极端的人,就是不相信任何人能接纳真实的自己。所以他要在所有人面前伪装,掩盖自己的糟糕和邪恶。即使在自己的恋人面前,也要有所保留,不敢随意表现出自己的不好。从来没有活出过真实的自己。

  这两个极端都不怎么好。一个人虽然让人活得洒脱,但是影响自己的社会功能。一个虽然形象非常好,但是活得又累又压抑。

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  能意识到自己的刻意隐藏还是好的。

  有些特质,我们太相信它是不被接纳的,就会把它隐藏得很深,自己都意识不到。比如我们内心的自私、邪恶、软弱。

  我们课里有一个同学,控制欲很强,对老公非常强势,总是处理不好关系。我问她,为什么不学习下低头呢?她觉得“低头了就软弱了,就没人爱了”。她把自己的软弱的一面压抑得非常深,从来没有人见到过她软弱的一面,连老公都没见过,所以她就没法与人亲密。

  我们课里还有个同学,喜欢帮助同事却得不到同事的回馈,心里觉得很不爽。然而他又不能承认自己其实很计较这段关系。他觉得“这没什么好计较的,计较就显得我很low,不高尚”。计较的这一面被他压抑下去,他不会跟同事吵架,但也不会跟同事真的亲密。

  我们的课里还有很多同学,明明是恨父母的,我们也都能感觉到。然而他们却无法承认自己的恨,因为他们认为“父母也不容易,恨父母是不对的”。这部分恨被压抑下去,他们就不会跟父母吵架,也不会跟父母实现真正亲密。

  我们课里还有个同学在讲他难过的时候,他就一直在笑,把我们也弄得很开心,像是是讲别人的故事一样。他无法将自己的悲伤流淌出来,因为“难过是不对的,会影响别人”、“我应该给大家带来开心,不应该难过”。所以他就压抑了难过。

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  压抑,就是自己明明有感受,却不承认自己的某一面,对自己都不诚实

  如果自己真实的一部分确信不被任何人接纳,我们就会选择骗自己。假装自己是一个善良、有责任、高尚、强大的人,假装自己从来没有小气、软弱、邪恶、幼稚的想法,这样会好受点。

  最大的欺骗莫过于成功的骗了自己。当我确信所有人都不会接纳这个特点,我就欺骗自己从来没有过。

  代价就是:

  我们无法再跟人建立深入的感情。因为真正的感情,无法通过假我建立。一个人邪恶、脆弱的部分被接纳的越多,他越能体验到与人的连接。

  我们欺骗自己越成功,就越无法感受到自己的存在。经常会感觉活着的是个假的我,感觉不到真实的自己,感受不到存在,找不到活着的意义。因为一个人如果要把邪恶、脆弱、自私、糟糕压抑了后,就会把感受顺便压抑掉。

  当我们根据“对的”和“好的”逻辑活着,而非按照真实的感受活着,就会非常没有存在感。

  -06-

  真实是一种勇气。

  这种勇气就是:

  我允许自己有邪恶、自私、不负责任、糟糕、差劲的一面,这些都是真实的我。

  我也愿意去尝试相信在一些人面前,这些是被接纳的,被他们允许的。那么他们就是我亲密的人。

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  我相信的越多,就越敢暴露自己,体验到的这个世界的温暖就越多。

  同时我也有现实检验能力。即知道有些场合有些人面前是需要隐藏和戴面具的,有些场合有些人面前是不需要的。我可以灵活切换自己表现出不同的自己,但我相信我人格的每个面向都有可以表现并被接纳的地方。盲目地暴露的确也是危险的。

  这无疑是真正的强大。

  真实,就是这样一种救赎,是让人真正活过来的唯一途径。

  作者简介:丛非从,喜欢和自己玩,心理学就是他给自己的最好玩的东西之一。他觉得,心理学这个东西,首先要敢跟自己玩。先把自己玩转,才能和别人玩好。对此,专业表达是:一个人先有跟自己相处的能力,才能在其他关系中相处好。丛非从和他的心理学生活,愿与你分享。

  责任编辑:Spencer J.Yan

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  原作者名:丛非从

  转载来源:丛非从 (ID:congnotcong)

  转载原标题:假我都不一定被爱,真我会吗?| 丛非从

  授权说明:合作转载

编辑:吴淼
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