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看车看房看脸的年代,如何找到真爱?

2017-07-04 16:06:23 来源:心理网

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  本文来自探长对壹心理· 心探社刘露曦老师的专访

  那一天,春风正好,清华园里,

  一句“我没有订婚”,一句“我没有男朋友”,

  一向清高孤傲的钱钟书与才貌双全的杨绛就走到了一起。

  几十年后,钱钟书对杨绛说:从今以后,咱们只有死别,再无生离。

  他们的婚姻持续了63年,经历过世间所有的考验,早已超越生死,跳脱俗世。

  每每看到这样的故事,我们总会感叹:世间得此一人,死而无憾。

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  可一回望现实,车子、房子、样子…..这些外在的东西,总是成为人们在择偶时首要考虑的因素,一路飘高的离婚率与出轨现象,更是让年轻人在爱情上望而却步,以致于“不再相信爱情”“宁愿单着”成为很多年轻人的口头禅。

  究竟,在这样的时代,如何才能找到真爱?

  我们特意访问了心探社《告别单身,当幸福来敲门》课程的讲师,资深心理咨询师刘露曦老师,对于这个问题,她有很多经验要分享。

  - 01 -

  “当我看到很多人在谈恋爱很顾虑的时候,

  我会觉得很可惜”

  探长:您觉得当下年轻人谈恋爱找对象,最不该顾虑的是什么?

  刘露曦:我认为年轻时最不该顾虑的是怕失败,怕痛苦。

  现在大多数年轻人都有一种心态,就是怕麻烦,怕复杂,希望可以简单一点,不用自己费劲,就最好了。这其实是不太现实的,生活本身是一个很复杂的过程。

  当我在二十几岁的时候,我总认为很多事情都是绝对的,单一的,可是现在我发现有很多不一样很丰富的地方,感觉生命的维度被打开了,比二十几岁要智慧得多。这个打开就是在不断与人交往互动中实现的,它不只是在恋爱中的互动,还包括其他人其他事的互动。

  我对今天的自己很满意,那是因为我有很认真很投入地生活,不负生命中的可能性。

  所以当我看到很多人在谈恋爱很顾虑的时候,我会觉得很可惜,虽然他们回避保护了自己,但是他们丧失了一些机会与可能性,我们进入一段关系能获得的东西,远比我们想象的要多得多,也正是这些获得,充实了我们的生命。

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  - 02 -

  婚姻或者恋爱,并不是别人口中“条件差不多就得了”

  探长:很多年轻人特别是女孩子觉得,我一定要在多少岁之前结婚,于是等快到那个年纪的时候,就开始特别焦虑,如同欢乐颂里面最初的樊胜美一样,恨不得逮到一个条件差不多的就买房结婚,对于这种焦虑,您是怎么看的,有什么建议?

  刘露曦:在年轻的时候,我们计划多少岁结婚,其实是对幸福的一种憧憬。只是渐渐地,这种憧憬中参杂了很多声音,有来自社会的,也有来自家人的。

  此外,随着年龄的增长,我们会遇到成年世界里特有的孤独,希望身边有个人可以分享。这些,都会导致我们自己内心的声音被忽视掉。

  只有当我们清楚地知道自己想要什么,追求的幸福想找的伴侣是什么样的时候,我们的声音才是最大的,才会被听见。 婚姻与恋情是关乎个人感受的事情,我们对自己大部分的评价都来自于亲近关系人的反馈,如果你在恋爱关系中感到不快乐,对方也会感到不快乐,你的自尊、自信、自我价值感也会在这个过程中降低,甚至,还有可能会遭遇一个很失败很折磨的过程。

  所以说,婚姻或者恋爱并不是别人口中“条件差不多就得了”,而是要听从我们的内心,根据自己的意愿去选择,当我们还没法听见自己的心声时,不妨等一等,直到能听见为止。

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  - 03 -

  “灵魂伴侣不止一个,每个人生阶段都可能遇到”

  探长:您刚提到“要听自己内心的声音”,究竟怎么样才能称得上是真爱,是灵魂伴侣呢?灵魂伴侣只有一个吗?

  刘露曦:真爱,也就是我们所说的灵魂伴侣,有个首要的基础,就是在心理层面能对话的,也就是说我们是能跟伴侣进行内心对话和交流的。

  其次,相处过程中,我们感到踏实与安定的;与此同时,灵魂伴侣是懂得彼此,理解彼此的,我在意的东西他也会在意,这种懂得与理解,也是人深层次的需求。

  此外,灵魂伴侣是相互欣赏的,这种欣赏带着满足感和些许崇拜,能从彼此的眼神里溢出来,在欣赏的基础上,他们能平等交流并且尊重彼此的独立性与独特性。

  从生命发展的角度来说,灵魂伴侣不止一个,每个人生阶段都可能遇到,但不是所有的灵魂伴侣都适合去发展,还是会受到现实的限制。

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  - 04 -

  “是因为我们不愿真正负起责任,而把决定权给了别人”

  探长:人们都希望能找到真爱,能像欢乐颂里面的关关一样,为爱情勇敢一次,可是现实经济条件的限制,父母的要求等等,都会成为束缚,让年轻人妥协,对于这种情况,您有什么建议?

  刘露曦:每个人其实都很难避免不受到外界的影响,特别是在中国,我们从小就被教育要体谅他人,要孝顺父母。因此,我们要学会分辨与选择,做这件事情我们究竟是出于什么考虑,是纯粹为了孝顺父母,还是为了自己。

  父母有对晚辈的关切,但是他们在看待问题的出发点与高度上与我们大相径庭,我们需要很长一段时间,才能从父母帮我们决定的伴侣关系中感受到活力与幸福,甚至有可能还没感受到,这段关系就破裂了。

  生命的过程是属于我们自己的,尤其是在情感亲密关系这部分,哪怕我们选择的这段关系,可能会遇到困难甚至失败的痛苦,但是这个过程本身很重要,它让我们真正知道自己想要什么,这是一个自我学习的过程,也是一个人走向成熟的必经之路。

  一个人为什么在某些节点上面难以为自己勇敢一次,大多数时候,是因为我们不愿真正负起责任,而把决定权给了别人。

  为爱勇敢是人生当中很必要的过程,这种无畏的勇气是我们感受生命年轻活力的的途径,找到真爱的过程,需要亲自去感受。

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  - 05 -

  “你需要问问自己,哪一点对你来说最重要”

  探长:您在课程中有个核心观点“恋爱匹配配的是心理需求”,可是现实中,一谈起想找什么样的对象,很多人的第一反应就是,车子、房子、身高、年龄之类的外在条件,这些标准跟您的观点冲突吗?该怎么去寻求平衡?对于认同您这个观点的年轻人,有什么建议么?

  刘露曦:这两种考虑点都是合理的,如果非要给他们拉一个关系的话,他们像是外圈与内圈的关系,那些现实的条件它在外圈围绕着,内圈就是我们的心理需求。最完美的状态是外圈内圈能在一个人身上统合起来。

  但大多数情况是,一个人可能只能满足你的部分需求,这个时候,你需要问问自己,哪一点对你来说是最重要的。伴侣关系越往后走,维系他们的就不再是这些外在的物质,而是两个人的心理需求能不能满足。

  对于那些认为心理需求是最重要的人,比较常见的问题是,很难找到那个完全符合我们心理需求的人,建议可以花一些时间在交往中去感受,去慢慢把这些东西看清楚,时间是最好的佐证,很多东西需要在相处中才能感受到。

  - 06 -

  “顺其自然,不代表等着天上掉馅饼”

  探长:“缘分到了,自然就遇到了”,对于这种顺其自然的心理,您是怎么看了,所谓的缘分是真的存在的么?

  刘露曦:我个人认为缘分是肯定存在的,在某个时间点,遇到一个人,这种就可以称为缘分。由于生命任务的差异,每个人的缘分都是不一样的。

  对于缘分的顺其自然心态分为两种,一种是对缘分怀着很开放的态度,我做好准备迎接生活中的一切可能,接纳生活的全部,这种其实是比较健康和积极的心态。

  另一种是觉得缘分就像天上掉馅饼一样,某一天总会砸中我。这其实是回避困难的不理智心态,真正理智的心态应该是,在寻找伴侣或者与异性交往的过程中去发现自身存在的问题,例如不安全感,不信任等等,去培养交往沟通的技能,只有这样,当缘分降临,你才能把握住。

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  「八卦彩蛋」

  探长:问个八卦的问题,知道老师您经营了一个非常幸福的家庭,您的先生是您的灵魂伴侣么?遇到这样合适的灵魂伴侣是一种怎样的体验?

  刘露曦:我与我先生认识有十几年了,我们是大学校友,刚认识的时候,觉得这个人很特别,很愿意和他在一起,很想去了解他,倾听他,对他好,那时候我们有说不完的话,见到彼此总是很欣喜的,这应该就是灵魂伴侣的开始吧。

  后来,我们一起经历过很多很艰难的时刻,比如说,我们一开始都会觉得彼此是自己很关注、很愿意去倾诉的那个人,但是在生活当中,我们却很难静下来听彼此,因为这个我们常有抱怨跟不理解。于是,我们都让自己冷静下来,回想我们最初的美好,去看清楚我们真正在意的,那个真实的对方,那个有光芒的对方,究竟是什么样,通过这个为基础,慢慢地又回到那种状态。

  所以说,真爱,它有一个发展过程,不是一来就可以遇到的,也不是一蹴而就的。大多伴随着不同的考验,需要我们通过努力,通过经历,通过共同面对问题,解决问题,才能抵达。

  最后,祝愿所有年轻人,爱你所爱,追你所想,无所畏惧,灵魂作伴。

  作者简介:壹心理创作部 · 陈琳本文来自探长对壹心理.心探社刘露曦老师的专访

  责任编辑:Spencer 阿贞

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编辑:吴淼
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